веселье на работе
Aug. 23rd, 2008 10:58 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
egik69Свадьба пела и гуляла… Моя работа в принципе предполагает следующую схему: пришел, поработал и быстро собрав вещи сбежал на волю. Иногда сбежать не получается, потому, как надо присутствовать и делать некие телодвижения непосредственно в момент празднования. Вот сегодня был как раз такой случай. Необходимо было сбросить шары на головы пожирающих каравай и бьющих бокалов новопредставленных мужа и жены. Пришлось слоняться в течении двух часов и наблюдать вакханалию прибытия гостей, а затем и самих виновников торжества. Какая бы не была крутая богатая свадьба, всегда найдется несколько особо одаренных родственников, которые придут на час раньше назначенного срока и начнут занимать места за столами.
Они как бы стесняются сразу усесться за стол и начать пить, все таки официанты еще расставляют блюда праздничного ужина, так гости «метят место» оставляя на стульях пакетики целлофановые, не знаю уж с каким содержанием. Главное обозначить, а потом русский менталитет сработает, если что-то положено, то место занято. Затем они начинают судорожно слоняться по залу с видом инспекторов из СЭС. Сегодня у организатора нервы не выдержали, он вручил мне полицейскую ленту, которой ограждают место преступления и сказал: выстрой заградительные барьеры перед залом, чтобы никто не мог из фуршетно-встречной зоны проходить в основной зал, потому как у нас сценарий!!! Никогда не думала, что разматывать такую ленту так весело))). Добровольный помощник милиции однако… Дальше было весело гости тусовались внизу, молодожены как водиться зависали на местах свадебных тусовок и опаздывали в ресторан, опаздывали часа на полтора. Гости постепенно сатанели и напивались аперитивом, мрачно слоняясь из угла в угол и допрашивая несчастных родителей, где зависли их чада. Чада зависали по-прежнему. Гостей начал развлекать тамада. Томада, не смотря на весьма юный возраст, был стандартен до невозможности. Он как в лучшие времена советского прошлого производил предварительную репетицию. Выстраивал в две шеренги гостей со словами: вы дорогие товарищи сейчас создадите «туннель любви», «дорогу счастья» и как только молодые пойдут сквозь ваш строй к родителям, дабы отведать каравай и выпить шампанское, должны будете чепчики в воздух бросать и кричать громогласно «аллилуйя». Отрепетировав, гости благополучно разошлись дальше пить и голодно урчать желудками. И вот спустя полтора часа молодожены наконец таки приехали. Тамада выстроил «туннель любви» и как старпер-прапорщик обошел строй, высыпая в подставленные ладони рис из пакета. Гости уже сучили ножками и делали козьи морды ( с утра «нежрамши») И вот тот самый час Х. Входят молодожены, гости с остервенением бросают рис, явно целясь в глаза мужу и жене, потому как совесть те должны поиметь все таки. Родители преподносят каравай, выдают бокалы с шампанским, бокалы бьются об пол, я сбрасываю из сетки шары на головы молодоженам, и тут начинается аподыдыщь. Несколько шаров лопаются от соприкосновения с осколками, замученные гости, для того чтобы хоть на ком-то выместить эти полтора часа стоячего ожидания начинают нападать на не в чем не повинные шары. Картина Репина: тетки в возрасте явно за 50, резво скачут каблуками по лежащим на полу шарам, их спутники со всего маха своих ботинок, гоняются за шарами и с остервенением лопают их. Я, стою, открыв рот и глаза мои постепенно округляются до состояния глаз Шварценегера из фильма «Вспомнить все». В итоге из 500 шаров на поле битвы от силы живыми остаются штук сто! Томный вечер закончился сценой в туалете. В туалете стоит злая, нетрезвая невеста и не стесняясь посторонних людей (в моем лице) снимающая с себя верхнюю часть платья и вытряхивающая из нижнего белья тот самый пресловутый рис. О великие традиционные русские свадьбы, через сколько новых поколений весь этот маразм закончится????
Они как бы стесняются сразу усесться за стол и начать пить, все таки официанты еще расставляют блюда праздничного ужина, так гости «метят место» оставляя на стульях пакетики целлофановые, не знаю уж с каким содержанием. Главное обозначить, а потом русский менталитет сработает, если что-то положено, то место занято. Затем они начинают судорожно слоняться по залу с видом инспекторов из СЭС. Сегодня у организатора нервы не выдержали, он вручил мне полицейскую ленту, которой ограждают место преступления и сказал: выстрой заградительные барьеры перед залом, чтобы никто не мог из фуршетно-встречной зоны проходить в основной зал, потому как у нас сценарий!!! Никогда не думала, что разматывать такую ленту так весело))). Добровольный помощник милиции однако… Дальше было весело гости тусовались внизу, молодожены как водиться зависали на местах свадебных тусовок и опаздывали в ресторан, опаздывали часа на полтора. Гости постепенно сатанели и напивались аперитивом, мрачно слоняясь из угла в угол и допрашивая несчастных родителей, где зависли их чада. Чада зависали по-прежнему. Гостей начал развлекать тамада. Томада, не смотря на весьма юный возраст, был стандартен до невозможности. Он как в лучшие времена советского прошлого производил предварительную репетицию. Выстраивал в две шеренги гостей со словами: вы дорогие товарищи сейчас создадите «туннель любви», «дорогу счастья» и как только молодые пойдут сквозь ваш строй к родителям, дабы отведать каравай и выпить шампанское, должны будете чепчики в воздух бросать и кричать громогласно «аллилуйя». Отрепетировав, гости благополучно разошлись дальше пить и голодно урчать желудками. И вот спустя полтора часа молодожены наконец таки приехали. Тамада выстроил «туннель любви» и как старпер-прапорщик обошел строй, высыпая в подставленные ладони рис из пакета. Гости уже сучили ножками и делали козьи морды ( с утра «нежрамши») И вот тот самый час Х. Входят молодожены, гости с остервенением бросают рис, явно целясь в глаза мужу и жене, потому как совесть те должны поиметь все таки. Родители преподносят каравай, выдают бокалы с шампанским, бокалы бьются об пол, я сбрасываю из сетки шары на головы молодоженам, и тут начинается аподыдыщь. Несколько шаров лопаются от соприкосновения с осколками, замученные гости, для того чтобы хоть на ком-то выместить эти полтора часа стоячего ожидания начинают нападать на не в чем не повинные шары. Картина Репина: тетки в возрасте явно за 50, резво скачут каблуками по лежащим на полу шарам, их спутники со всего маха своих ботинок, гоняются за шарами и с остервенением лопают их. Я, стою, открыв рот и глаза мои постепенно округляются до состояния глаз Шварценегера из фильма «Вспомнить все». В итоге из 500 шаров на поле битвы от силы живыми остаются штук сто! Томный вечер закончился сценой в туалете. В туалете стоит злая, нетрезвая невеста и не стесняясь посторонних людей (в моем лице) снимающая с себя верхнюю часть платья и вытряхивающая из нижнего белья тот самый пресловутый рис. О великие традиционные русские свадьбы, через сколько новых поколений весь этот маразм закончится????