Розовое такси

В столице появилась очередная хрень))) Новый вид такси - женское. То есть за рулем дама-водитель и возит она исключительно представителей женского пола (плюс дети). Мужеский пол игнорируется полностью! Не подпускается на пушечный выстрел!
Естественно раскраска сих средств передвижения соответствующая - глубоко РОЗОВАЯ.
Так вот на вопрос: зачем это надо? Создатели (вернее плагиаторы английской задумки) заявляют, что, мол, ОПАСНО у нас ездить женщинам с водителями мужчинами, те так и норовят ограбить, грязноподомогаться и даже не сходя с места прямо таки и изнасиловать!
А женщины- водители, мол, этим заниматься не будут! Ну, что ж, феминизм торжествует, а все мужики маньяки))))
А вдруг водитель окажется неправильно сексуальноориентирована? Хехех. Страшно ведь…

АЙС или не АЙС?

Притащили мне на днях новый холодильник (взамен сломавшегося старого) Я то наивная девочка думала, что мне привезут малютку крохотульку, в которой то количество еды, которое обычно у меня там бывает, будет создавать впечатление ломящихся от съестного прилавков.
Оставь мечты, всяк сюда входящий! Звонок в дверь, еще не успев открыть, слышу отборный мат-перемат. Открываю, около лифта мечутся хозяин квартиры и видимо три его закадычных дружка. В лифте намертво застрял мой новый холодильник. Еще бы не застрять двухметровой такой дуре! Я так слегка и охуела, увидев это чудо техники. Ободрав двери лифта монстр был внесен в квартиру. Думаете, он влез в кухню? ФИГВАМ. После 30 минут бесполезных метаний и разных вариантов впихивания его в кухонный проем, обдирания дверей и телефонных проводов мужики сдались. При этом он практически подрались, по причине того, что один (видимо самый похмельный) уронил холодильник на ногу другому. В итоге поставили его в коридоре. Теперь у меня на кухне можно играть в футбол, а в коридоре хрен теперь развернешься. Что я теперь буду делать с этим монстром и чем наполнять его внутренности непонятно. Три отделения, ТРИ БОЛЬШИХ отделения. Как сказал сегодня сотоварищ, который в курсе, что у меня в холодильнике кладбище мышей самоубивцев: Ты там будешь АЙС искать! Как бы было не смешно, но если я подожму свой пивной животик, то я вполне себе могу комфортно разместиться на полочке в морозильном отделении!!!

пакетное

Я вообще то большой бездельник, и редко езжу на работу, но иногда меня сподабливает ехать на работу в самую срань-рань. На первом поезде метро так сказать. Обычно я при усаживании на место тут же засыпаю-досыпаю, и не обращаю внимание на окружающую действительность, но намедни чего–то не спалось и наблюдалось. Про серость одежд и синюшность лиц раннопрущегося на работу народонаселения можно умолчать, это наш национальный менталитет такой, одеться в не пачкающуюся серую одежду и похмелиться с утреца слабоалкогольным коктейлем. Но почему ВСЕ буквально ВСЕ мужики-работяги едут на работу с целлофановыми пакетами мой мозг не понимает.
Обычные пакеты с логотипом «Перекрестка», «Ашана» или некие варианты женского ассортимента под названием «Марианна», иногда встречаются долгожители с новогодней символикой. Некий Дед Мороз с весьма покоцанной после многочисленных стирок рожей! Что они везут в этих пакетах? Тормозок? Сменную обувь? Рабочую форму? Почему нельзя купить самую дешевую брезентовую сумку за 300 рублей? И не позорится!
Я, конечно понимаю что это остаточные явления совковых времен, когда красочные пакеты стали некой альтернативой плетеных авосек и наличие такого заграничного чуда говорило о повышенном статусе его обладателя, но сейчас же уже другие времена наверное. Бабы, вечно навьюченные жывотные, плавно перетекли от авосек к пакетам, но мужики то с какого испуга за ними тянутся? Ладно, там, на пикничок собраться, забежать в магазин купит бутылек и не хитрую закусь и пойти в сторону речки позвякивая тем, что вскорости разольется благодатной нирваной по горлу…Но на работу с пакетом переться?
Кстати некоторые даже весьма из себя молодые представительницы женского пола, напялив на себя одежонку полу гуччи, полу хрензнаеткакого крутого дизайнера не забывают о пакетах тоже. Так и соседствует сумочка от дольче-габанны с пакетиком из Перекрестка. Весьма смехотворно, когда из пакета вынимается ну ОЧЕНЬ ГЛАМУРНЫЙ ЖУРНАЛ и внимательно читается! Не знаю, что это бескультурье или человеческая тупость.

сексуальный ликбез)))

В магазине «Твое» продаются весьма себе такие симпатичные женские трусики. У трусиков на резинке выписано «Твое» (Кельвин Кляйн рыдает в сторонке) Не надо по интим магазинам бегать на предмет выискивания чего-то супер необычного для первого свидания. Надеваете сие изделие, и вот вам праздник, потенциальный сексуальный партнер у ваших ног)))

...............

«Сегодня патриарх Московский и всея Руси Алексий II совершил в Преображенской церкви храма Христа Спасителя Божественную литургию в честь праздника Преображения Господня.
В это праздник во всей стране православным напоминают о необходимости духовного преображения, потому что именно в этот день Христос явил своим ученикам свою Божественную сущность» (с) Ага и современные ученики всячески стараются ему подражать. И ищут в себе остаточные явления сей сущности. Из серии не догоню, так хоть согреюсь. Мол, мы люди мелкие, ни на что не претендуем, нам бы свой кусочек урвать да в рай на белом коне въехать. Очень это удобно придумать для себя некое успешное завершение земного существования, потому как ежели в жизни все так хуево, так может в неких заоблачных эмпиреях повезет. Все это от того, что в реальной жизни человек поднял ручки к верху и сказал Гитлер капут! От того, что легче придумать себе некую сказку-быль и свято верить в нее. Анализируя данное явление и общаясь с людьми, которые в здравом уме и относительно трезвой памяти во взрослом состоянии внезапно прониклись идеей божественного предназначения, замечено, что у этих людей совсем не клеится личная жизнь, они сидят в финансовой жопе, они бережно лелеют свои болячки, они ненавидят весь мир. Ну да удобнее расписаться в своих «несчастиях» и идти искать помощь не к близким людям, а потащить свою задницу в храм и там лупя лбом об пол и ставя бесконечные свечки за себя и того «друга» выписать себе индульгенцию на так называемую счастливую жизню в райских местечках. Почивать, так сказать на небесных пажитях и поплевывать сверху на тех, кто вовремя не подсуетился. Не будем брать фанатиков, у которых изначально мозг в воронках и всяческие генетические сбои на психосоматическом уровне, возьмем для примера обыкновенного обывателя. Он очень удобно устроился, он грешит, нарушает так называемые 10 заповедей, а потом, набрав полный комплект смертных грехов скоренько бежит в ближайшее духовное заведение- небесный партком и поболтавши на коротке с батюшкой и закусив просфоркой идет грешить дальше, с мыслью, господь милостив, авось простит дитя свое неразумное, ибо дитя это его подобие, некий клон, да только без возможности творить чудеса. АРМИЯ КЛОНОВ! Создателю «Звездных войн» это даже в страшном сне не предвиделось.
И упаси нас некий высший разум от общения с этими клонами!