свадебное.
Sep. 18th, 2008 11:33 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
egik69Что-то я в последнее время пишу много о свадьбах. Сегодня буду писать о собственной, вернее о собственной предстоящей. Мне уже смешно три раза заранее. Кстати кто относится к такому событию, не с таким цинизмом как я, и лицам у кого все эти свадебные фишки вызывают нехорошие воспоминания лучше не читать сей опус. Сходили с «женихом» сегодня в загс на предмет подать заявление. Веселье началось у самого порога закрытого на обеденный перерыв загса. Я как-то когда хожу мимо загсов, то вижу там просто торжественные тяжелые двери. Нагатинский загс представлял из себя хорошо укрепленную крепость.
Там кроме дверей есть еще большие решетки, как в старых магазинах круглосуточных, чтобы алкоголики не ломились внутрь. Не знаю, от кого здесь эти решетки защищают, видимо от очень нетерпеливых молодоженов и их нетрезвых родственников.
Нагатинский район кроме того видимо славен богатыми жителями, ибо вокруг загса рассыпаны кучи мелочи денежной и никакой « собаке» она на фиг не сдалась. Культурные такие, они лучше в соседних кустах бутылки насобирают, чем будут собирать много мелочи вокруг крыльца. Стоим все это обсуждаем, подъезжает грузовая машина и грузчики начинают из нее выгружать новые стулья. Стулья явно гамбсовские, аля Людовик 16. Ну вот к нашему приходу и мебель новую завозят ехидно подумалось мне. Естественно у работников загса перерыв, они закрылись в своем форт Ноксе и стулья тоже ждут окончания обеденного перерыва. Сумасшедшее зрелище: стоит в ряд на улице ровно 12 стульев. Остап Бендер и Киса Воробьянинов обрыдались бы от счастья! Так и показалось что сейчас из за угла с топором выбежит Пуговкин-отец Федор и запричитает : не ради… а токмо волею пославшей меня жены (с). Начал подтягиваться совершенно разновозрастной народ и занимать пустующие места вокруг стульев. Так всей компанией и вошли внутрь. Смешались люди, дети, стулья! Так как мы перворазники, то мы не сразу побежали к нужному кабинету и естественно оказались не первые. Пришлось как в старые советские времена в очередь вставать. В общем регистрироваться желали и 18 летние дети ( явно тайком от родителей судя по разговором) и весьма веселые старички лет под 70. Мне думалось, что те, кто по большой взаимной любви приходит подавать заявление должны это обыграть в слегка торжественной форме, а вот ни фига все приперлись в чем с утра ходили «мусор выносить» без всякого намека на цветочки и нежные поддерживания друг друга за ручки. Как будто пришли справку в ЖЭК брать. Причем у них там поток, у одних принимают заявления, других в смежном помещении тут же окольцовывают. Окольцованные тоже торжественностью одежд и лиц не отличались. Попадались глубоко беременные дамы, повидавшие виды джентльмены, и многочисленные глубоконетрезвые родственники с пивом в руках. Вальс Мендельсона конечно звучал, но как то он сам себя смущал своей нелепостью. Зашли мы заявление писать. Писали под диктовку, потому что если ты ошибешься хотя бы в одной букве, заставят переписывать. Регистраторша нависнув над нами своим чиновничным телом водила пальчиком по строчкам и диктовала нам по буквам сведения из наших же паспортов. В общем я конечно понимаю, что могут придти малограмотные подростки или там гости солнечного Таджикистана, но как бы проделывать такое с людьми нормального возраста и образования смешно. Я вообще не понимаю это какая нужда может заставить идти работать регистратором, они всегда, почему то на одно лицо, с одной и той же прической из серии шиньон пыльный и крашеный. И очень мерзким голосом, от которого хочется, куда подальше спрятаться. По ходу дела обсудила со скучающим местным фотографом новые опции пятерки кэноновской. Он был рад, хоть как-то, отвлечься от плевания в потолок. Мимо пронесли все те же стулья, вот чувствовала моя задница, что будут расписывать на них меня. Как бы не вспомнить в ненужный момент про Остапа и не захихикать.
Там на самом деле хочется постоянно хихикать и это вовсе не истерический смех смущающейся невинной невесты, а смех циничного человека. Выкатились от туда взмыленные. Будущей невесте захотелось «заглянуть на огонек» в туалет. И тут веселье продолжилось, потому как туалет был наглухо закрыт. Оказалось для того чтобы в него попасть нужно было подойти к охраннику, заявить что тебе приспичило, доказать что ты в загс по делу пришла и тогда он только его тебе откроет, с глубокой мыслью на лице из серии: ходють тут всякие. Зайти, судорожно побегать вдоль стен, ища выключатель, чего уж там надо электричество экономить! И окончательно выбраться из загса с мыслями: А ОНО ВОТ ЭТО НАДО???? В нагрузку дали набор первоженцев. Увесистую такую папочку килограмм на пять с печатным спамом и книжкой как построить семью. С вступительной приветственной речью Лужкова. Ехала в метро прижимала к грудям, дабы народ не смущать и самой не палится!
Спам.
Из всего спама самая полезная вещь вот эта хрень на ручку двери. Мол, не мешайте, я к свадьбе готовлюсь!
Дата бракосочетания назначена на 22 октября. Чувствую что на самом регистрации будет до такой степени весело, что как бы не превратить сие серьезное мероприятия в шоу. С учетом того, что будущий муж из шоумен еще то, да и толпа «сочувствующих» подберется с высокоразвитым чувством юмора. Как бы из загса с позором не выгнали.
Там кроме дверей есть еще большие решетки, как в старых магазинах круглосуточных, чтобы алкоголики не ломились внутрь. Не знаю, от кого здесь эти решетки защищают, видимо от очень нетерпеливых молодоженов и их нетрезвых родственников.
Нагатинский район кроме того видимо славен богатыми жителями, ибо вокруг загса рассыпаны кучи мелочи денежной и никакой « собаке» она на фиг не сдалась. Культурные такие, они лучше в соседних кустах бутылки насобирают, чем будут собирать много мелочи вокруг крыльца. Стоим все это обсуждаем, подъезжает грузовая машина и грузчики начинают из нее выгружать новые стулья. Стулья явно гамбсовские, аля Людовик 16. Ну вот к нашему приходу и мебель новую завозят ехидно подумалось мне. Естественно у работников загса перерыв, они закрылись в своем форт Ноксе и стулья тоже ждут окончания обеденного перерыва. Сумасшедшее зрелище: стоит в ряд на улице ровно 12 стульев. Остап Бендер и Киса Воробьянинов обрыдались бы от счастья! Так и показалось что сейчас из за угла с топором выбежит Пуговкин-отец Федор и запричитает : не ради… а токмо волею пославшей меня жены (с). Начал подтягиваться совершенно разновозрастной народ и занимать пустующие места вокруг стульев. Так всей компанией и вошли внутрь. Смешались люди, дети, стулья! Так как мы перворазники, то мы не сразу побежали к нужному кабинету и естественно оказались не первые. Пришлось как в старые советские времена в очередь вставать. В общем регистрироваться желали и 18 летние дети ( явно тайком от родителей судя по разговором) и весьма веселые старички лет под 70. Мне думалось, что те, кто по большой взаимной любви приходит подавать заявление должны это обыграть в слегка торжественной форме, а вот ни фига все приперлись в чем с утра ходили «мусор выносить» без всякого намека на цветочки и нежные поддерживания друг друга за ручки. Как будто пришли справку в ЖЭК брать. Причем у них там поток, у одних принимают заявления, других в смежном помещении тут же окольцовывают. Окольцованные тоже торжественностью одежд и лиц не отличались. Попадались глубоко беременные дамы, повидавшие виды джентльмены, и многочисленные глубоконетрезвые родственники с пивом в руках. Вальс Мендельсона конечно звучал, но как то он сам себя смущал своей нелепостью. Зашли мы заявление писать. Писали под диктовку, потому что если ты ошибешься хотя бы в одной букве, заставят переписывать. Регистраторша нависнув над нами своим чиновничным телом водила пальчиком по строчкам и диктовала нам по буквам сведения из наших же паспортов. В общем я конечно понимаю, что могут придти малограмотные подростки или там гости солнечного Таджикистана, но как бы проделывать такое с людьми нормального возраста и образования смешно. Я вообще не понимаю это какая нужда может заставить идти работать регистратором, они всегда, почему то на одно лицо, с одной и той же прической из серии шиньон пыльный и крашеный. И очень мерзким голосом, от которого хочется, куда подальше спрятаться. По ходу дела обсудила со скучающим местным фотографом новые опции пятерки кэноновской. Он был рад, хоть как-то, отвлечься от плевания в потолок. Мимо пронесли все те же стулья, вот чувствовала моя задница, что будут расписывать на них меня. Как бы не вспомнить в ненужный момент про Остапа и не захихикать.
Там на самом деле хочется постоянно хихикать и это вовсе не истерический смех смущающейся невинной невесты, а смех циничного человека. Выкатились от туда взмыленные. Будущей невесте захотелось «заглянуть на огонек» в туалет. И тут веселье продолжилось, потому как туалет был наглухо закрыт. Оказалось для того чтобы в него попасть нужно было подойти к охраннику, заявить что тебе приспичило, доказать что ты в загс по делу пришла и тогда он только его тебе откроет, с глубокой мыслью на лице из серии: ходють тут всякие. Зайти, судорожно побегать вдоль стен, ища выключатель, чего уж там надо электричество экономить! И окончательно выбраться из загса с мыслями: А ОНО ВОТ ЭТО НАДО???? В нагрузку дали набор первоженцев. Увесистую такую папочку килограмм на пять с печатным спамом и книжкой как построить семью. С вступительной приветственной речью Лужкова. Ехала в метро прижимала к грудям, дабы народ не смущать и самой не палится!
Спам.
Из всего спама самая полезная вещь вот эта хрень на ручку двери. Мол, не мешайте, я к свадьбе готовлюсь!
Дата бракосочетания назначена на 22 октября. Чувствую что на самом регистрации будет до такой степени весело, что как бы не превратить сие серьезное мероприятия в шоу. С учетом того, что будущий муж из шоумен еще то, да и толпа «сочувствующих» подберется с высокоразвитым чувством юмора. Как бы из загса с позором не выгнали.