![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Приход или забавные приключения ножниц в одной квартире...
У каждого порядочного человека есть свой дом, не важно собственный, арендуемый или на правах присоседится на халяву. И все мы туда в итоге приходим. И мало того, что приходим в разных видах в виде трезвом, в виде нетрезвом, в виде больном или в виде благостном мы совершаем определенные телодвижения. Итак, у меня: (в скобках будут диалоги с самой собой)
Приход домой начинается с открывания двери в подъезд и подъема на 4 этаж пешком.
Первая остановка возле почтового ящика, который надо вскрывать путем отжима дверцы ( Бля полковнику опять никто не пишет). Газетно-рекламный хлам выбрасывается сразу же. Далее вверх по ступенькам (Бля, ну почему здесь нет лифта? Мало того, что ноги не казенные, так еще и в лифте при случае не с кем поцеловаться!!!) Передышка на третьем этаже. Затем с новыми силами дойти до квартиры ( Какая сука опять мой половичок с места сдвинула?) Открывание двух дверей, вваливание в квартиру собственно. Рука шарит по стенке в поисках выключателя. Далее диалог с котом ( Мяууу… - Ну что ты орешь, жывотное? как будто голодный, холодный и без туалетной бумаги! Водки хочешь? Мяууу. Так нема водки то!!!) На пол бросаются вещи. Затем животное берется на руки и слегка поглаживается. По нетрезвости даже иногда целуется. Потом отпихивается. Далее путь лежит (не разуваясь) на кухню. На стол водружаются пакеты с едой и прочими прелестями, рюкзак и прочие аксессуары. Возвращение в коридор снимание обуви и верхней одежды (надо купить новые ботинки и бля, Катя когда ты научишься не просто снимать обувь, а еще и чистить ее сразу). Заход в комнату и снимание штанов. Опять идешь на кухню, с целью чего-нибудь попить. Вытаскивание пакета сока и попытка его открыть, поиски ножниц по всей кухни (Бля когда я, наконец, таки принесу из комнаты ножницы и оставлю их навечно на кухне???) Опять в комнату за ножницами. По ходу дела снимаешь верхнюю часть «парадно выходной одежды» и начинаешь искать по всей комнате домашний вариант одежды (Бля, ну где моя футболка???) Вспоминаешь, что футболка как обычно висит на своем законном месте на батарее в ванной (вот блин склероз то) идешь в ванную комнату и находишь ее там. Одеваешься и идешь на кухню открывать сок. (Блять, а где ножницы? Я же их в руках держала!!!) Возвращаешься в комнату и начинаешь искать ножницы, ибо ножницы были куда-то потеряны во время поисков футболки (Бля, где я их положила????) Включаешь по ходу поисков компьютер и телевизор. Садишься около компа и проверяешь почту (Бля, совсем суки ничего не комментят!!!) Видишь на столе полную пепельницу и идешь ее выносить на кухню. На столе стоит так и не открытый до сих пор пакет с соком (Бля, надо купить штук 10 ножниц и разложить их по всей квартире). Возвращаешься в комнату находишь ножницы и крепко прижимая их к груди идешь на кухню, по дороге заходишь в туалет и совершаешь чистку кошачьего лотка от твердых бытовых отходов (Бля, когда же я куплю специальный совочек для этого???) Идешь мыть руки в ванную комнату, не находишь там спичек (у меня газовая колонка) идешь на кухню (Бля, я попью когда-нибудь сока?) берешь спички и идешь в ванную комнату. Зажигаешь колонку и моешь руки. Идешь в туалет и забираешь ножницы и открываешь наконец таки сок. Обессилено пьешь, с тоской взирая на горку немытой посуды. Затем начинаешь распаковывать пакеты с едой и запихивать содержимое в холодильник. ( Бля купила жрачки на 1000 рублей, а есть то собственно и нечего! Как так получается?) Потом ползешь в комнату и садишься за компьютер с чувством собственного достоинства. Кот тоже облегченно вздыхает, так как он как привязанный совершает вслед за мной променады по всей квартире и порой бывает обматерен за путание под ногами. Какой там бег трусцой? После таких наматываний кругов по квартире. И не спрашивайте, почему нельзя открыть сок ножом или руками!!! Потому что у нас ебнутых козерогов каждый предмет задействован только в предназначенных для него операциях!!!
Приход домой начинается с открывания двери в подъезд и подъема на 4 этаж пешком.
Первая остановка возле почтового ящика, который надо вскрывать путем отжима дверцы ( Бля полковнику опять никто не пишет). Газетно-рекламный хлам выбрасывается сразу же. Далее вверх по ступенькам (Бля, ну почему здесь нет лифта? Мало того, что ноги не казенные, так еще и в лифте при случае не с кем поцеловаться!!!) Передышка на третьем этаже. Затем с новыми силами дойти до квартиры ( Какая сука опять мой половичок с места сдвинула?) Открывание двух дверей, вваливание в квартиру собственно. Рука шарит по стенке в поисках выключателя. Далее диалог с котом ( Мяууу… - Ну что ты орешь, жывотное? как будто голодный, холодный и без туалетной бумаги! Водки хочешь? Мяууу. Так нема водки то!!!) На пол бросаются вещи. Затем животное берется на руки и слегка поглаживается. По нетрезвости даже иногда целуется. Потом отпихивается. Далее путь лежит (не разуваясь) на кухню. На стол водружаются пакеты с едой и прочими прелестями, рюкзак и прочие аксессуары. Возвращение в коридор снимание обуви и верхней одежды (надо купить новые ботинки и бля, Катя когда ты научишься не просто снимать обувь, а еще и чистить ее сразу). Заход в комнату и снимание штанов. Опять идешь на кухню, с целью чего-нибудь попить. Вытаскивание пакета сока и попытка его открыть, поиски ножниц по всей кухни (Бля когда я, наконец, таки принесу из комнаты ножницы и оставлю их навечно на кухне???) Опять в комнату за ножницами. По ходу дела снимаешь верхнюю часть «парадно выходной одежды» и начинаешь искать по всей комнате домашний вариант одежды (Бля, ну где моя футболка???) Вспоминаешь, что футболка как обычно висит на своем законном месте на батарее в ванной (вот блин склероз то) идешь в ванную комнату и находишь ее там. Одеваешься и идешь на кухню открывать сок. (Блять, а где ножницы? Я же их в руках держала!!!) Возвращаешься в комнату и начинаешь искать ножницы, ибо ножницы были куда-то потеряны во время поисков футболки (Бля, где я их положила????) Включаешь по ходу поисков компьютер и телевизор. Садишься около компа и проверяешь почту (Бля, совсем суки ничего не комментят!!!) Видишь на столе полную пепельницу и идешь ее выносить на кухню. На столе стоит так и не открытый до сих пор пакет с соком (Бля, надо купить штук 10 ножниц и разложить их по всей квартире). Возвращаешься в комнату находишь ножницы и крепко прижимая их к груди идешь на кухню, по дороге заходишь в туалет и совершаешь чистку кошачьего лотка от твердых бытовых отходов (Бля, когда же я куплю специальный совочек для этого???) Идешь мыть руки в ванную комнату, не находишь там спичек (у меня газовая колонка) идешь на кухню (Бля, я попью когда-нибудь сока?) берешь спички и идешь в ванную комнату. Зажигаешь колонку и моешь руки. Идешь в туалет и забираешь ножницы и открываешь наконец таки сок. Обессилено пьешь, с тоской взирая на горку немытой посуды. Затем начинаешь распаковывать пакеты с едой и запихивать содержимое в холодильник. ( Бля купила жрачки на 1000 рублей, а есть то собственно и нечего! Как так получается?) Потом ползешь в комнату и садишься за компьютер с чувством собственного достоинства. Кот тоже облегченно вздыхает, так как он как привязанный совершает вслед за мной променады по всей квартире и порой бывает обматерен за путание под ногами. Какой там бег трусцой? После таких наматываний кругов по квартире. И не спрашивайте, почему нельзя открыть сок ножом или руками!!! Потому что у нас ебнутых козерогов каждый предмет задействован только в предназначенных для него операциях!!!
Re: это маникюрными, а я про простые)))
Re: это маникюрными, а я про простые)))
Re: это маникюрными, а я про простые)))
Re: это маникюрными, а я про простые)))
маникюрные дочь бесконечно тырит.
Re: это маникюрными, а я про простые)))