дорожное или почему я не хочу покупать себе машину

Цейтнот полный на работе или бегаю осматриваю помещения, или оформляю эти помещения! Сегодня целый день занималась осмотром. Носило из одних Ебеней в другие. Причем все Ебеня за пределами МКАД.
В Одинцово какая-то странная традиция расплачиваться в маршрутке при выходе из оной!
Я то, как нормальная такая мАсквичка сразу стала совать деньги шоферу, посмотрел как на пришелицу из другой галактики! Еду из Одинцово в сторону Солнцева на трех видах общественного транспорта, и мечтаю о том, что вот я сосредоточусь после Нового года, пойду учиться вождению, буду откладывать денюжку на приобретение старенькой «табуретки на колесах» и буду королевой дорог. Хуй вам! Как только я вылезла на станции «Юго- западная» то у меня сразу же отпало всякое желание связываться с автомобильным транспортом. Я думала что самое пробочное место в Москве это дорога в мои химические Ебеня! Оказалось, что бывают еще более страшные черные дыры засасывающие транспортные потоки и пассажиров в пространственно- временной континимум. Там стояло все, причем намертво. Я нашла автобус который идет в «Солнечный рай» (это такой местный пафосноназванный солнцевский торговый центр).
В общем, после того, как я утрамбованная как балтийская килька приятно согрелась теплом тел остальных теплокровных рыб и продвинулась за 40 минут на 30 метров, я решила стать говорящей рыбой и вскричать: Откройте двери суки, выпустите на волю! На волю выпустили, и вот стою я у все того же метро «Юго-западная» с задумчивой физиономией, домогаюсь до прохожих, как тот печник (или не печник), который брел пешком с Урала, дабы одним глазком взглянуть на Ленина.
- А скажите мне аборигены, как мне пешком дойти до «города Солнца»? Аборигены смотрят на меня как на очередную пришелицу и говорят, что до Солнечного рая три дня на оленях скакать! Хорошо, что подвернулись веселые нетрезвые местные тинэйджеры и сказали: пошли тетка с нами, пивка по дороге попьем, за час дойдем козьими тропами. В общем, пошли мы в сторону РАЯ. Я провожатым купила по бутылке пива, чтобы у них стимул был доставить меня прямо к вратам. С шутками прибаутками (вот тут и пригодилось знание сетевого сленга) пересекли МКАД, и обнаружив, что вроде стало посвободнее запихнулись в автобус. Доехала до Солнечного рая, с трудом вытащила свое тельце из транспорта и пошла договариваться с «апостолом Петром». На счет красивого оформления рая, я то с ним договорилась, а вот про то чтобы мне заодно очистили от пробок обратную дорогу я не позаботилась. Пришлось на обратном пути проделать опять пеший марш бросок. Моя Ленинградка показалась мне самым замечательным местом на планете. Особенно после того, как явно не русский водитель маршрутки вынул из пакетика, что-то весьма смахивающие на марихуану и стал ее жевать. Я подумала, если я вернусь в свои Ебеня живой, то я обязательно выпью за это грамм 200 вотки! Дошла до метро и впала в ступор. Таких многокилометровых очередей на посадку в маршрутки и автобусы я еще никогда в жизни не видела. Все это напоминало некий греческий Лакоон. Анаконды очередей обвивали во всех направлениях остановки, автобусы, троллейбусы. Если вам мало в жизни впечатлений, то поезжайте в вечерний час пик на станцию метро Юго-западная!!! Апокалипсис вам обеспечен!

Бедный Кампанелла, наверное, в гробу переворачивается, он же другое описывал в своей нетленке.

муж на час или если вы хотите заработать кучу комплексов

Кстати граждане, если у вас в доме не водится некое существо (не важно какого пола в принципе) у которого руки растут из правильного места, а не из ЖОПЫ и которое в состоянии сосредоточившись произвести мелкий бытовой ремонт в отдельно взятой квартире, то НИКОГДА, повторяю НИКОГДА не вызывайте приходящего «мужа» из службы «МУЖ НА ЧАС» Ибо они как «люди высшей расы», сдерут с вас как минимум 700 рублей, только за то, чтобы вы впустили их в свою квартиру и потом долго мучились комплексом неполноценности от осознания того, что у вас или у вашего сотоварища ручонки растут из заднего места или вообще бились головой ап стену на предмет своей горькой судьбинушки и не возможности найти на просторах страны подходящего экземпляра сантехнического гения. Этот пресловутый МУЖ испортит все то, что у вас до этого нормально работало, известит вас о том, что вот эту сложную детальку для унитаза надо заказывать в Германии и как только он ее закажет, то обязательно нанесет вам очередной визит и все сделает на европейском уровне. Содрав с вас все те же пресловутые деньги за свой очередной визит, и загнав вам нужную детальку по заоблачным цене и подвергнув вас в новый приступ депрессивного состояния. Если вообще придет! А оно вам надо? Не надо выебываться, надо позвать просто дядю Васю из ЖЭКа, налить ему 100 грамм вотки и не комплексовать!
Интересно, а есть ли служба «Жена на час»? И что в ее обязанности входит?

киношное.

Посмотрели в воскресенье «шедевральное» кино. «Казино Рояль» называется. Ох, вот лично я изображала на протяжении всего фильма черную мамбу и плевалась в пространство « смертельным» ядом и сарказмом. Ну, разве это Бонд? Женщина продюсер с капустной фамилией в этот раз явно промахнулась (если кто не в курсе женсчину зовут Барбара Брокколи) Все началось с того, что предыдущий исполнитель роли Бонда Пирс Броснан видимо прочитал русскую народную сказку «О золотой рыпке» и решил, что не гоже ему быть старухой с новым корытом, а требуется сразу стать СТОЛБОВОЙ ДВОРЯНКОЙ в виде Джулии Робертс с гонораром в 20 миллионов баксов. Рожей не соответствуешь сказали прижимистые продюсеры и нашли среднестатического американца, который новому корыту рад. Не важно что блондин, не важно что голубоглаз и американец по рождению, главное чтобы тельце было правильное. И вообще надо поменять рекламную композицию, хватит услаждать мужиков всей планеты и показывать им красивые телеса бондовских подружек в бикини. Ну нах теперь все будет по другому, теперь будем услаждать красивыми мужскими бицепсами женскую аудиторию планеты!
Ныне из пены морской (как Афродита) будет выходить не Холли Берри и даже не Урсула Андерс, а некая мечта пидораса в голубых плавках. Теперь не будет обнаженности Софии Марсо и прочих представителей женского пола в сексуальных сценах, теперь доминировать будет мужской торс. Он и сверху, он и сбоку, он и анфас он и в профиль! И считайте квадратики на его животе и смотрите, какие у него правильные четырехглавые мышцы бедра! И пусть даже самые зачумленные лесбиянки тяжко вздохнут об упущенных возможностях!
Самое страшное в этом фильме то, что как бы он считается приквелом ко всему ранее созданному за 30 лет, из серии «Молодые годы Индианы Джонса», «Молодые годы Ганнибала Лектора» или с чего все начиналось. Только неувязочка получается во временном пространстве. Размышляя логически, Бонд должен был прийти на службу в начале 60-х годов (ибо в 70-х он уже был Шоном Коннори) Так откуда спрашивается бля в те времена такая техническая оснащенность? Билл Гейтс был в те времена студентом и еще не помышлял о создании РС и его программного обеспечения! О мобильных телефонах тогда можно было только прочитать у Айзека Азимова в эго фантастических романах. А крутая тачка с многочисленными подушками безопасностями еще не снилась Генри Форду даже во сне! Кого пытаются поиметь создатели фильма? Поколение рожденное в 50-70 годах? И просмотревшее до дыр все Джеймс бондовское ранее сотворенное? Или они идут в ногу со «временем» и привлекают в свои ряды в качестве основной зрительской аудитории тинэйджеров, не смотревших классику жанра?
Позор! Полный ПОЗОР! Они суки неприятные(с) даже на визуальных эффектах сэкономили, могли бы М ( Джуди Денч) путем компьютерной графики омолодить лет на тридцать! А где моя любимая секретарша Манипени, безответно влюбленная в Бонда? Где я вас спрашиваю технический гений Кью?
Единственное, что было соблюдено в фильме, так это некое физическое (про моральные принципы умолчим) уродство главного злодея! Парень плакал кровавыми слезами. Правда они забыли упомянуть, от чего такое с ним приключилось. Вот в предыдущих фильмах объяснялось например почему у злодея вся морда в алмазах или почему он не чувствует боли, а тут просто примите к сведению граждане зрители!
И как недоучившийся медик хочу заметить, что при отравлении не достаточно выпить воды с солью, надо ее выпить много и от души проблеваться!!! И не хуя слизывать сцену с дифиблирятором с третьей части «Миссия невыполнима»
В общем, кто еще не посмотрел из тех граждан, которые видели до этого всю классическую бондиану, не стоит тратить деньги на это говно! Ну если уж совсем приспичет, купите пиратскую копию, налейте себе водочки под хорошую закуску и лягте на диван! По крайней мере, вы можете перемотать фильм назад и попытаться понять то что не поддается пониманию)))
Ох, как достали эти американские комплексы по поводу терроризма!
Аристократизм Бонда погиб окончательно! Ну нах….