Эх...

В общем, после 5 часового сегодняшнего использования рук на подушечках больших пальцев образовались жуткие мозоли. Не надо задавать вопросы с сексуальным подтекстом, это из другой серии. Как оказалось, когда нет возможности использовать (по причине того, что больно) большие пальцы рук, оказывается жизнь, теряет всяческий смысл. Ты не можешь курить, так как не можешь подступиться к зажигалке, ты не можешь самостоятельно застегнуть пуговицы и молнии, и вообще одеться. Ты не можешь еду помешивать ложкой, не можешь внятно держать вилку и нож, про бутылку с пивом я вообще промолчу. Даже проклятая компьютерная мышь, без боковой поддержки большим пальцем напоминает сексуальноозабоченного резвого мустанга. Любой предмет норовит выскользнуть и грохнуться об пол. Вспоминаются уроки зоологии и мартышкины конечности. Берегите свои большие пальцы, без их использования жизнь покажется с одной стороны веселой, с другой стороны весьма тяжелой…

московское метро и всяческие идиотки

Я конечно ВЕСНУ очень люблю, но последствия ее наступления в московском метро мне не нравятся. Особы женского пола снимают шапки и начинается «веселье». На свободу выпускаются застоявшиеся кудри. Еду сегодня с утра в метро на работу, прислонив не выспавшуюся голову к поручню. Вскакивает такая бодрая барышня и облокачивается на этот поручень. Убираю голову, ибо спать уткнувшись в чужую задницу меня не прельщает. Так нет же у барышни помимо мало аппетитной задницы еще и длинные волосы. Волосы соответственно разложены по плечам, и при малейшем ветерке из открытых окон начинают хлестать меня по лицу. Я пихаю барышню в спину и говорю: уберите волосы. Я конечно люблю зарыться носом в волосы любимого человека и там остаться, но данная барышня вовсе не мое любимое и к тому же явно из брюнетки перекрашена в «блондинку» с применением или дешевой краски или банального пергидроля в таблетках. Барышня в ответ только хмыкает. Ок и не таких ставили на место. Вынимаю из рюкзака ножницы (ножницы, резаки и прочие шанцевые инструменты всегда ношу собой на работу) пинаю жертву еще раз в спину и тихим елейным голосом говорю: Если ты, сучка не уберешь от моего лица свои волосы, я тебя подстригу прямо здесь. Знаете, подействовало! Она закопала свои волосы под куртку, а на следующей остановке выскочила из вагона)))