![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
АЙС или не АЙС?
Притащили мне на днях новый холодильник (взамен сломавшегося старого) Я то наивная девочка думала, что мне привезут малютку крохотульку, в которой то количество еды, которое обычно у меня там бывает, будет создавать впечатление ломящихся от съестного прилавков.
Оставь мечты, всяк сюда входящий! Звонок в дверь, еще не успев открыть, слышу отборный мат-перемат. Открываю, около лифта мечутся хозяин квартиры и видимо три его закадычных дружка. В лифте намертво застрял мой новый холодильник. Еще бы не застрять двухметровой такой дуре! Я так слегка и охуела, увидев это чудо техники. Ободрав двери лифта монстр был внесен в квартиру. Думаете, он влез в кухню? ФИГВАМ. После 30 минут бесполезных метаний и разных вариантов впихивания его в кухонный проем, обдирания дверей и телефонных проводов мужики сдались. При этом он практически подрались, по причине того, что один (видимо самый похмельный) уронил холодильник на ногу другому. В итоге поставили его в коридоре. Теперь у меня на кухне можно играть в футбол, а в коридоре хрен теперь развернешься. Что я теперь буду делать с этим монстром и чем наполнять его внутренности непонятно. Три отделения, ТРИ БОЛЬШИХ отделения. Как сказал сегодня сотоварищ, который в курсе, что у меня в холодильнике кладбище мышей самоубивцев: Ты там будешь АЙС искать! Как бы было не смешно, но если я подожму свой пивной животик, то я вполне себе могу комфортно разместиться на полочке в морозильном отделении!!!
Оставь мечты, всяк сюда входящий! Звонок в дверь, еще не успев открыть, слышу отборный мат-перемат. Открываю, около лифта мечутся хозяин квартиры и видимо три его закадычных дружка. В лифте намертво застрял мой новый холодильник. Еще бы не застрять двухметровой такой дуре! Я так слегка и охуела, увидев это чудо техники. Ободрав двери лифта монстр был внесен в квартиру. Думаете, он влез в кухню? ФИГВАМ. После 30 минут бесполезных метаний и разных вариантов впихивания его в кухонный проем, обдирания дверей и телефонных проводов мужики сдались. При этом он практически подрались, по причине того, что один (видимо самый похмельный) уронил холодильник на ногу другому. В итоге поставили его в коридоре. Теперь у меня на кухне можно играть в футбол, а в коридоре хрен теперь развернешься. Что я теперь буду делать с этим монстром и чем наполнять его внутренности непонятно. Три отделения, ТРИ БОЛЬШИХ отделения. Как сказал сегодня сотоварищ, который в курсе, что у меня в холодильнике кладбище мышей самоубивцев: Ты там будешь АЙС искать! Как бы было не смешно, но если я подожму свой пивной животик, то я вполне себе могу комфортно разместиться на полочке в морозильном отделении!!!